jueves, 15 de octubre de 2009
miércoles, 16 de septiembre de 2009
domingo, 13 de septiembre de 2009
de
de inocente a beata
de beata a sicorrigida
de sicorrigida a racional
de racional a rebelde
de rebelde a depresiva
de depresiva a filósofa
de filósofa a animista
de animista a espiritual
de espiritual a soñadora
de soñadora a activista
de activista a práctica
de práctica a conductista
de conductista a vacía
de vacía a frívola
de frívola a impaciente
de impaciente a impotente
de impotente a conciente
de consciente a
sábado, 5 de septiembre de 2009
10 cuadras de independencia
Luego de haber pasado ocho días sin salir de mi apartamento, me vi obligada a ir a mi curso de editorial. Por supuesto, todo se percibía diferente y aproveché para conocer otra independencia.
En la Av. Independencia sobresalen:
En la Av. Independencia sobresalen:
un café llamado "Volviste Clara"
un señor gordito en el balcón
el miniestudio bonsai
una tienda parecida al paraíso para niñas cute
la facultad de psicología de la UBA
los edificios elegantes y otros muy antiguos
la idea de hacer un video urbano sobre la generación "Y" al ritmo de Human Behavior (Bjork)
la librería El gato escalado
Y en el medio de todo.... mucha mierda (de perro claro... ¿o no? quizá fue sólo una proyección interna)
martes, 1 de septiembre de 2009
yo jugaba a la mamá
Y bueno.. como nunca podemos hablar en paz, vamos a inaugurar el viejo método de la correspondencia.
Te cuento que estoy en el dilema de si quedarme con el trabajo de editora porque el pago es realmente ridículo. Lo que hago me gusta pero no se si se justifica tanto esfuerzo por tan poco, debo ser realista y ya no me puedo dar ciertos lujos (por favor no lo tomes como una indirecta, de verdad sólo quería contarte lo que siento).
Pero por otro lado, volver a empezar en otra parte es un esfuerzo enorme, ya me ha tocado iniciar y reiniciar trabajos y claro le meto la ficha y al principio cuesta el doble, me sacrifico y todo para abandonar al rato. Es un esfuerzo inútil. Por eso no se.
Con Nicolás ha estado todo muy bien, tu sabes que nos la llevamos perfecto pero a veces ese rol de la esposa q se queda en la casa todo el día no me cuadra. Siento como que no estoy disfrutando lo que quisiera de mi juventud y cada día que me encuentro una nueva arruga me pongo a pensar hasta cuando seguiré imponiéndome vidas por no hallar la mía.
No ha sido fácil en cuanto a los choques de la costumbre: desde no contar con un carro o dinero para ir a una fiesta o al cine, hasta tener que tomar realmente conciencia de lo que voy a hacer en mi vida. No es ni bueno ni malo, tampoco mejor (como pensaba) o peor. Ha sido diferente, que era algo que buscaba y eso lo he disfrutado, pero ya, ahí se agota y temo que esa sea mi reacción con toda decisión que tome.
Pensé que tal vez, cuando uno crecía las cosas se iban aclarando pero, en realidad se van complicando y al final te ves lleno de información, con mucha experiencia pero poca vida.
No se cómo terminar, no quiero ponerte triste ni nada, ni vale la pena tampoco. Sólo quería recordarte que estas conmigo más de lo que tu crees, de lo contrario no podría haber tomado esta decisión de viajar.
Te quiero mucho mami.
Besos.
Te cuento que estoy en el dilema de si quedarme con el trabajo de editora porque el pago es realmente ridículo. Lo que hago me gusta pero no se si se justifica tanto esfuerzo por tan poco, debo ser realista y ya no me puedo dar ciertos lujos (por favor no lo tomes como una indirecta, de verdad sólo quería contarte lo que siento).
Pero por otro lado, volver a empezar en otra parte es un esfuerzo enorme, ya me ha tocado iniciar y reiniciar trabajos y claro le meto la ficha y al principio cuesta el doble, me sacrifico y todo para abandonar al rato. Es un esfuerzo inútil. Por eso no se.
Con Nicolás ha estado todo muy bien, tu sabes que nos la llevamos perfecto pero a veces ese rol de la esposa q se queda en la casa todo el día no me cuadra. Siento como que no estoy disfrutando lo que quisiera de mi juventud y cada día que me encuentro una nueva arruga me pongo a pensar hasta cuando seguiré imponiéndome vidas por no hallar la mía.
No ha sido fácil en cuanto a los choques de la costumbre: desde no contar con un carro o dinero para ir a una fiesta o al cine, hasta tener que tomar realmente conciencia de lo que voy a hacer en mi vida. No es ni bueno ni malo, tampoco mejor (como pensaba) o peor. Ha sido diferente, que era algo que buscaba y eso lo he disfrutado, pero ya, ahí se agota y temo que esa sea mi reacción con toda decisión que tome.
Pensé que tal vez, cuando uno crecía las cosas se iban aclarando pero, en realidad se van complicando y al final te ves lleno de información, con mucha experiencia pero poca vida.
No se cómo terminar, no quiero ponerte triste ni nada, ni vale la pena tampoco. Sólo quería recordarte que estas conmigo más de lo que tu crees, de lo contrario no podría haber tomado esta decisión de viajar.
Te quiero mucho mami.
Besos.
martes, 25 de agosto de 2009
Rational Summary
Pensé adiós, dije chao. Lloré con ansiedad. Respiré humedad. Vi la ciudad como un juego de tetris. Tuve sexo. Hablé. Caminé hasta sacarme ampollas. Comí asado. Me embriagué. Soñé despierta. Hice mi primer mercado. Dispuse las objetos como a mi me gustaría verlos. Cada semana probaba diferentes sabores de helado. Conocí gente nueva, quise tener amigos, no se pudo. Viví una diversión sencilla y plena, casi inconsciente.
Me sentí una inmigrante ignorante. Dibujé. Mi ojos se forzaron a ver más allá del último edificio en el horizonte de mi ventana. Escribí. Hice el amor. Volé. Conocí la ciudad siendo guía no oficial de la misma. Llegué a sentir culpa de tener tanto tiempo libre. Recobré un amigo. Hice mucho oficio. Estuve muy sola. Lloré con pánico. Caminé sola. Participé en un seminario de la Feria del Libro. Me aferré a ilusiones volátiles. Tuve que tomar un rumbo.
Oh! El dinero se agotó. No estuve sola, pero si nostálgica. El edificio en construcción ya había avanzado 5 pisos. Me liberé de algunos prejuicios. Me recordé un año atrás. Pasé días enteros en vano. Tuve instintos sexuales reprimidos. Hice un blog para mi curso. El curso trajo a una javeriana. Dejé de recordar lo que soñaba. Extrañé a los míos con impotencia.
Fui snacker o esclava, es lo mismo. Mi dignidad lloró cuando me echaron. Entendí el valor del agradecimiento verdadero. Experimenté el invierno: frío, seco, implacable. No tuve gripe A, pero tuve miedo por una hemorragia nasal que duró bastante. El blog me consiguió un trabajo como freelance o explotada, es lo mismo. Me leí un libro de Faciolince. Aprendí a hacer buenos almuerzos. Creí en Dios.
Fui a tearto gratis. La complicidad de la intimidad resurgió de sus cenizas. Inicié Cien Años de Soledad. Me regalaron flores. Me dijeron "qué linda que sós". Tuve pesadillas. Me perdí estupidamente. Añoré Villa Pecas. Estuve muy consentida. Estuve muy preocupada. Me rutinicé no!. El sudoku se convirtió en mi patología. Me di cuenta de todo lo que dicen y ocultan estas entrelineas. Mi mente quedo inmersa en blanco.
viernes, 14 de agosto de 2009
Primer día en el hogar de ancianos
Siento que mi vida es un sueño del que trato de acordarme cada vez que me despierto.
Entre más intento acordarme de mi, de todo, más se me escapa, se me vuela, se evapora ...
por eso,
(los ancianos me recordaron que no tengo idea de quien soy, no como ellos)
por eso, busco disfrutar pero, reconozco... no se cómo.
La racionalidad a la que me aferro, siempre ha hecho confusa mi visión de mi, por eso
tengo afán de hallar motivaciones claras. Necesito filtrar este caótico flujo de información.
Necesito reconocer la tonada del instinto guía.
Y... escucho su canto, se que está aquí y siempre lo estará pero, ni su forma ni su nombre me son revelados,
como el ave que no encuentro.
nota: llevo 5 meses (lo que llevo en Buenos Aires) buscando un ave matutina que me suena igual a las aves tropicales del eterno paraíso de intimidad en Villa Pecas, Carmen de Apicalá, Tolima, Colombia.
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